Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет. Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе, табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен быть вежливым.

-Разница между прыщами и католическим священником. -Прыщи ждут пубертатного периода.

-Ебутся как-то два клоуна Один другому говорит уже не смешно

-Что заводят одинокие мамки с вечера на утро? БУДИЛДО)))

-Как называют хорошего врача гинеколога? ПИЗДАТЫЙ врач)

- Почему буратино хочет на Кавказ? Потому что там могу ВЫРЕЗАТЬ семью)

-Что общего между парикмахером и лесбиянкой? Не могут жить без ножниц)

Ебутся как-то два клоуна и один другому говорит: Что-то нихуя не смешно)

Как называется человек, продавший печень: ОБЕСПЕЧЕННЫЙ)))

Братан, а пингвины бывают 1м 80см? Нет Сука, значит монашку сбил))))

Муж приходит домой с уткой под мышкой и говорит: "Вот эту свинью я и ебу". Жена: Дорогой, но это же не свинья, это утка. Муж: А я и не тебе говорю .

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Винни разглядывает приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Винни: — Вот тебе смешно, а мне ушко заложило.

Почему Робинзон трахнул карлицу по имени среда Потому что среда - маленькая пятница

Как называют собаку, которая утонула? Бульдог

Что происходит с евреем, когда он во время эрекции врезается в кирпичную стену? Он ломает себе нос.

-Знаешь зачем женщинам мозг? Чтобы воду из ведра не пить, когда они полы моют.

Кто по национальности Пиноккио? Чурка

Что сказали лилипуты, когда Гулливер умер на их острове? Ебать-копать

- Как понять, что у автомеханика есть девушка? У него всегда два пальца чистые .

Стоят две зубочистки. Мимо них ёжик Суровый пробегает. Первую зубочистку второй спрашивает то что автобусы ездят

Как называется охранное агентство у птиц? Защита КУРсСОВОЙ

Как заставить Гея трахнуть женщину Насрать ей в пизду

Чем пахнут пальцы Алладина? Жасмином

Почему ведьмы не носят трусики? Чтобы крепче держаться за метлу

Где Дракула катается на серфе Красное море

Как зовут черного Дракулу Баракула

Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает: - Гоги, ты что, гэй? - Нэт, брат, я просто люблю брит поп...

Какие кости собака не стала бы есть? Игральные

Что сказал каннибал копрофилу? Ух ты, сегодня с подливой

Почему феминистки ненавидят геометрию? Доказать ничего не могут

В какой стране продается только оригинальная продукция? В Непале

Как называются деньги, которым страшно? Сущие копейки

Как чёрная женщина понимает, что она беременна? Когда она достает тампон, весь хлопок будет собран

Звонит одна пиявка другой: Ты что делаешь? Я тебя не отрываю?

Как называется очень страшная проститутка? -Кошмара

Что общего между пульсом и оргазмом? Неважно, был ли он у нее или нет

Что слушают лягушки мусульманки? ХИТ ЖАБ

Как называются мидии с помойки? Хламидии

Как интеллигенты называют туалет? Обсерваторий

Если бы цыганка работала в маникюрном салоне, то каждый раз, когда бы ей давали рука, она бы ее переворачивала.

Купил как-то кореец палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим.

Что общего у близорукого гинеколога и собаки? - Влажный нос.

Что говорит жена Толстого, когда он ее бьет? Ай, Лев

Какие женщины пилят своих мужей больше всего? Болгарки

Самый любимый суп у человека, который занимается греблей? Грибной

Пешка ходит E2:E4 А дед ходит E2:E2

Как поймать тигра в клетку? Никак

Кем станет таска на работе, если ее долго передавать между коллегами? ПоТАСКухой

Когда чаще всего кончают курящие девушки? Раком

Почему девушки с именем Поина любят групповой секс? Один в Поле не воин

В чем разница между бойскаутами и еврейскими детьми? Бойскауты возвращаются из лагерей

Что сказала Мальвина, сев на лицо Пиноккио? Ври

Чем отличается пицца от еврея? Пицца в печке не орет

Как называется дрочка от одинокой мамы? Милфшейк

-Сиынок, учись! Будешь хорошо учиться, я тебе машинку куплю - туда баран, оттуда палка колбасы, туда корову - оттуда палка колбасы. Понял сынок? -Не понял, папа. -Чего ты не понял? -А есть такая машина, чтоб туда палка, а от туда баран? -Есть сынок, это твоя мама.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Петька спрашивает Василь Ивановича А где тут пруд

ОФФФТОП: Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает: -Ну, делать нечего, камеру не выбирают. Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются: - А давайте в сумке у русского этого пошарим? - Давайте! Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего. Встает утром русский и спрашивает: - Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало? Они в один голос: - Не видели, не бачели никакого сала. Мужик расдосадованно: -Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало Хохол: -Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"

У богатого и бедняка годовщина свадьбы в один день. Ну и каждый год они встречаются на Madison Avenue, когда покупают женам подарки. И бедный спрашивает богатого: - Ты, что жене в этом году купил? - Большое кольцо с бриллиантом и новый mercedes». - А зачем оба сразу? - Если ей не понравится кольцо, может отвести его обратно на Mercedes-е и всё равно будет довольна. Богатый спрашивает бедного: - А ты, что своей подаришь? - Тапочки и фаллоимитатор. -А почему тапочки и фаллоимитатор? - Если не понравятся тапочки, сможет отъебаться

Мужчина в супермаркете стоит на кассе. Кассир - молодая девушка, глядя на него: - А вы наверное любите аниме? Мужчина (кокетливо): - А как вы узнали? - Потому что вы пытаетесь вынести три бутылки в своей жопе.

Мужчина умирает в больнице, а рядом с ним жена сидит, и говорит: М.-Перед смертью, хочу говна попробовать Ж.-Но- М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит: М.-Принесла? Ж.-Принесла М.-Ну тогда пробуй Жена пробует и муж к ней: М.-Вкусно? Ж.-Нет М.-Ну тогда я не буду

Стоит мужик на краю крыши. Хочет спрыгнуть вниз. Смотрит, внизу танцует и пляшет безногий и безрукий инвалид. Мужик спрашивает: -Ты чего такой весёлый? У тебя же ног, рук нету Инвалил ему отвечает: -Я жопу почесать хотел...